۷ گام تا رسیدن به برقراری ارتباط موثر در محیط دفتر املاک-تایمز – مجله خبری تایمز – کارشناس سئو

برای شروع بهتر است در ابتدا به جواب این سوال فکر کنید که: تا چه اندازه، معامله کننده خوبی هستید؟
یکی از اصلی ترین وظایف شما در زندگی کاری این است که یاد بگیرید چطور بتوانید به نفع خودتان با طرف مقابل معامله کنید. و اگر بتوانید در معامله با دیگری بهتر از او باشید، خیلی سریع تر و آسان تر می‌توانید به آنچه می‌خواهید برسید. در این راه باید بتوانید ارتباط تعاملی خوبی را با اطرافیان در محیط‌های کاری برقرار کنید.

در ادامه این مطلب شما را با ۷ گام اساسی در زمینه‌ی برقراری ارتباط با دیگران آشنا می کنیم.

آشنایی با این مطالب و بکار بردن این موارد می‌تواند در برقراری ارتباط موثر و مفید با مشتری و سایر افراد به شما کمک بزرگی کند و مشکلات شما را حل کنید. همراه ما باشید.

۷ گام موثر در برقراری ارتباط

1. خوب گوش دادن
2. صریح و صادق بودن
3. همدلی و همدردی
4. حفظ آرامش و احترام به طرف مقابل
5. مخالفت کردن به شیوه مناسب
6. خودشناسی و افزایش آگاهی
7. شناسایی افکار تحریف شده

گام اول: خوب گوش دادن

در حالی که به نظر می‌رسد گوش دادن به دیگران بسیار ساده است، اما اگر شنونده فن گوش دادن را نتواند به درستی به کار ببندد ارتباط دچار مشکل می‌شود. گوش دادن فقط شنیدن کلامی که طرف مقابل به زبان می‌آورد نیست، بلکه شامل برخی موارد به شرح زیر است :

• اینکه گوینده کیست؟
• دیدگاه او نسبت به مسئله مطرح شده چیست؟
• چه مسائلی او را نگران می‌کند، احساساتش چگونه است و چه انتظاری از ما دارد؟

علاوه به اینها یک شنونده موفق به خوبی می‌تواند هماهنگی لازم بین ارتباط کلامی و غیر کلامی برقرار کند، قادر است به کلیه ژست‌ها و حالات بدنی گوینده توجه کند و خود نیز به هنگام گوش دادن از ژست‌ها و حالات بدنی مناسب برای تأیید و اعلام درک طرف مقابل استفاده کند. او هیچ گاه با خمیازه کشیدن یا با نگاه کردن سریع به اطراف، نگاه خود را از گوینده نمی گیرد و دانماً در صدد است با تماس چشمی مناسب این موضوع را به گوینده منتقل کند که علاقه مند است به حرف‌های او گوش دهد.

به خاطر داشته باشید تا زمانی که شما به جای تمرکز و دقت در سخنان دیگران به افکار درونی خود گوش می‌دهید، قادر نخواهید بود شنونده خوبی باشید.

گام دوم: صریح و صادق بودن

صراحت و صادق بودن فرایندی است که در ارتباطات انسانی به شکل نامحسوس اما بسیار مؤثر نقش بازی می‌کند. تأکید می‌شود این فرایند قابل دیدن یا شنیدن نیست. بلکه دو طرف درگیر ارتباط آن را حس می‌کنند.

اگر ارتباطی فاقد صراحت و صداقت باشد، بدون شک، یا قطع خواهد شد یا به شکل مخدوش، مبهم و ناسالم ادامه می‌یابد. اگر نتوانیم یا نخواهیم منظور خود را با صراحت بیان کنیم طرف مقابل به اشتباه می‌افتد و به حدس و گمان متوسل شده و از واقعیت دور می‌شود.

به خاطر داشته باشیم ابهام و عدم صداقت در ارتباط انسانی سرمنشاً بسیاری از مسائل و مشکلات ارتباطات فردی است.

گام سوم: همدلی و همدردی

اغلب ما زمانی که با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنیم همواره افکار، آرزوها، تمایلات، نگرانی‌ها و ترس‌های خود را آشکار می‌سازیم. بدین جهت نیاز داریم که دیگران اولاً درک درستی از ما داشته باشند و ثانیاً با ما در زمینه نگرانی‌ها، ترس‌ها و مشکلاتمان همدلی و همدردی کنند.

همدردی تلاشی است برای درک و فهم دنیای ذهنی طرف مقابل. برای همدلی باید بتوانیم خود را جای دیگران بگذاریم و از دریچه چشم آنها نگاه و احساس کنیم. در همدلی شما می‌توانید سخن طرف مقابل را تکرار کنید تا بداند شما منظور او را دریافته‌اید.

مثال: دوستتان به شما می‌گوید: هم اتاقی‌ام اعصاب مرا خرد کرده است به هیچ وجه نمی ت وانم او را تحمل کنم، با استفاده از طرز رفتار همدلانه می‌توانید به او بگویید: «مثل این که از دست او خیلی عصبانی هستی، این طور نیست ؟»

به خاطر داشته باشید که در برخورد همدلانه مجبور نیستید در جهت موافقت با طرف مقابل خود حرف بزنید. به جای آن با تکرار صحبت او احساساتش را تصدیق کنید. در ضمن لازم نیست در مقابل حرف‌های طرف مقابل قضاوت و نتیجه‌گیری کنید.

نکته قابل ذکر این که میان همدلی و همدردی تفاوت وجود دارد. در همدردی شنونده سعی می‌کند با احساسات و عواطف گوینده همنوایی کند.

بدین معنی که خوشحال شدن به خوشحالی او و متاسف شدن به ناراحتی او منجر می‌شود؛ ولی همان طور که اشاره شد در همدلی شما الزاماً در صدد تأیید و موافقت با طرف مقابل خود نیستید.

همدلی و همدردی هر دو در تداوم ارتباط نقش بازی می‌کنند، با این تفاوت که در همدلی نقش منظق قوی تر از احساس است و شنونده با همدلی به خوبی به حرف‌های گوینده گوش می‌دهد تا بتواند برای حل مسئله به او کمک کند، ولی در همدردی صرفاً با تخلیه هیجانات و عواطف منفی به او کمک می‌کند.

گام چهارم: حفظ آرامش و احترام به طرف مقابل

ما اغلب در ارتباطات خود با دیگران درصدد ارزیابی آنها بر می‌آییم و گاه فکر می‌کنیم یا باید نظرات و احساسات آنها را رد یا به نوعی (مستقیم و غیر مستقیم) نظرات و احساسات خودمان را به آنها تحمیل کنیم.

ارتباطاتی که بر پایه این روش شکل می‌گیرد غالباً تداوم نمی یابد و هر دو طرف درگیر در ارتباط را دچار مشکل می‌سازد. همان طور که قبلاً نیز اشاره شد، ما بدین دلیل با یکدیگر ارتباط برقرار می‌کنیم تا از طریق آن به حل مسائل و مشکلات، رفع تضادها و تعارضات، رد و بدل کردن اطلاعات، درک بهتر خود و رفع نیازهای اجتماعی دست یابیم، در روابطی که «ارزیابی دیگران» عنصر اصلی است نه تنها اهداف مذکور تحقق نمی یابد، بلکه آرامش لازم در ارتباطات انسانی نیز از بین می‌رود. باید به خاطر داشته باشیم همه ما می‌خواهیم دیگران با نظرات ما موافقت کنند یا حداقل به افکار و احساسات ما احترام بگذارند و آنها را تأیید کنند، زیرا عقاید و نظرات ما برای خودمان کاملاً اهمیت ندارند، اگر در ارتباط با دیگران این تصور پیش آید که به نظرات آنها احترام نمی گذاریم، ارتباط روند مناسب و هدفمند خود را طی نمی کند.

در نظر گرفتن این نکته که اغلب مردم مانند ما فکر نمی کنند، احساس نمی کنند و به روش خود به دنیا نگاه می‌کنند بسیار اساسی است.

گام پنجم: مخالفت کردن به شیوه مناسب

اگر بتوانیم بپذیریم که دیگران مانند ما نیستند آن وقت می‌توانیم به شیوه مناسب با نظرات و عقاید آنها، که به نظر ما صحیح نیستند، مخالفت کنیم. به عبارت دیگر بدون بحث و جدل مخرب که غالباً همراه با بلند کردن صدا، داد و فریاد، خشم و غضب است می‌توانیم به نتیجه مناسب دست یابیم.

یکی از مناسب ترین شیوه‌ها برای مخالفت کردن با نظرات و عقاید دیگران روش خلع سلاح است. در این روش، فرد در سخنان طرف مقابل حقیقتی را پیدا می‌کند (حتی اگر با مجموعه سخنان او موافق نیست) و سپس در مقام موافقت و تأیید آن حرف می‌زند. این روش بر طرف مقابل تاثیر آرام بخش عجیبی می‌گذارد.

ممکن است روش خلع سلاح را نپذیرد ولی جدل، بی فایده و همیشه بی سر انجام است. با این شیوه در واقع شما پیروز از بحث خارج می‌شوید و طرف مقابل نیز احساس پیروزی می‌کند و با آمادگی بیشتری به حرف‌های شما گوش می‌دهد.

• مثال: همکلاسی شما می‌گوید: اصلاً حرف‌های تو را قبول ندارم! پاسخ شما: بله حق با توست، ما همیشه نباید در بست و به صورت صددرصد حرف‌های دیگران را بپذیریم.
• باید به خاطر داشت که لحن پاسخ شما نیز مهم است. اگر پاسخ تحقیر آمیز باشد این روش اثر مطلوب را نخواهد داشت.

گام ششم: خودشناسی و افزایش آگاهی

شناسایی دنیای ذهنی دیگران، همدلی و همدردی کردن با آنها یا به نتیجه رسیدن بحث‌های ما با دیگران نیازمند خودشناسی و تلاشی برای افزایش اطلاعات و آگاهی‌های خود جهت شناسایی دیگران و محیط زندگی است.

آگاهی از نقاط قوت و ضعف، ترس‌ها، امیال، آرزوها و نیازهای خود و پذیرش صادقانه آنها کمک می‌کند ویژگی‌ها و خصوصیات دیگران را واقع بینانه تر ببینیم و آنها را بپذیریم.

در خود شناسی پاسخ دادن به سؤالاتی نظیر پرسش‌های زیر کمک کننده است:

• دوست دارم دوستان و افرادی که با آنها ارتباط نزدیک دارم چه ویژگی‌هایی داشته باشند؟
• آیا می‌توانم رابطه صمیمانه و بدون قید و شراط با دیگران برقرار کنم؟
• از درگیر شدن در یک رابطه دوستانه چقدر لذت می‌برم؟
• میزان تعهد من در ارتباطات اجتماعی چقدر است؟
• در مواقع ضروری چقدر می‌توانم به دوستانم کمک کنم؟
• آیا در دوستی و ارتباط با دیگران پیش قدم می‌شوم؟
• زمانی که مسئله یا مشکلی در ارتباط با دیگران پیدا می‌کنم چگونه عمل می‌کنم؟
• آیا انتظارات من از دیگران واقع بینانه است؟
• باید به خاطر داشت خود شناسی و افزایش آگاهی مستلزم صرف وقت، صبوری و تلاشی در جهت تغییر ویژگی‌های منفی خود است. علاوه بر عوامل فوق کمک گرفتن از افراد متخصص نظیر روان شناسان و مشاوران نیز ضروری است.

گام هفتم: شناسایی افکار تحریف شده

اکثر ما در ارتباط با دیگران در چارچوب افکار خود و احساسات از پیش تعیین شده و کلیشه‌ای مان رفتار می‌کنیم. در بسیاری از این افکار، تصویر صحیحی از واقعیت‌ها موجود نیست. بدین معنی که ما در فرایند پردازش اطلاعاتی که نسب به دیگران داریم دستخوش خظای شناختی می‌شویم. برای روشن تر شدن مطلب مثالی بیان می‌کنیم:

آیا تا کنون برای شما پیش آمده است که سایه یک شیء مثل یک تکه چوب باریک و بلند یا ریسمانی را روی دیوار به شکل مار ببینید؟ مطمئناً همه ما در طول زندگی بارها تجربه‌هایی از این دست داشته ایم. در عمل روان شناسی به این قبیل تجربه‌ها احساس و ادراک، «خطای حسی» گفته می‌شود.

سیستم شناختی ما نیز بعضاً دچار خطا و تحریف می‌شود. این خطاها را روان شناسان شناختی «تحریف شناختی یا خطای شناختی» می‌نامند. تحریف‌های شناختی مثل آینه یا دوربینی هستند که اشکال را همانگونه که هستند بازنمایی نمی کنند، بلکه شکل‌های عجیب و غریب و نادرستی را نشان می‌دهند.

تحریف‌های شناختی در ارتباطات انسانی مشکلات فراوانی ایجاد می‌کنند، لذا باید آنها را شناخت و در جهت تصحیح آنها گام برداشت.

نتیجه گیری:

شغل مشاور املاک یکی از شغل‌های پر درآمد در جهان است. بسیاری از افراد در ابتدا با این تصور که این شغل می‌تواند منبع درآمد بسیار خوبی برای آن‌ها باشد وارد این صنف می‌شوند.

اما با گذشت زمان سختی و پیچیدگی‌های این شغل را درک کرده و به مشکلات متعددی برخورد می‌کنند. اگر می‌خواهید که در این شغل به موفقیت و در نهایت به درآمد بسیار خوبی برسید باید مهارت های خود را در فروش و برقراری ارتباط با دیگران قوی کنید. در این مطلب به ۷ گام مهم و اساسی که به شما در رسیدن به موفقیت کمک می ‌کند اشاره کردیم. همچنین می توانید اگر پیشنهادی در جهت کامل تر شدن این مطلب دارید آن را با ما و بقیه کاربران به اشتراک بگذارید.

شابش وب سایت تخصصی درج آگهی املاک در ایران است که شما می‌توانید هر نوع ملکی از هر جای ایران که مد نظر دارید را در آن جستجو کنید. به عنوان مشاور املاک می‌توانید آگهی های ملکی خود را جهت تبلیغات و بازدید بیشتر و زنگخور باکیفیت، در وب سایت شابش آگهی کنید.

کاربران به راحتی و با یک جستجوی ساده می‌توانند در کوتاه‌ترین زمان به آگهی های ثبت شده شما در زمینه‌ی خرید خانه در تهران، اجاره خانه در تهران و یا سایر شهر‌های ایران دسترسی پیدا کرده و با شما ارتباط برقرار کنند.

علاوه بر این، با عضویت در وب سایت شابش و قرار دادن آگهی های ملکی نام املاک شما در لیست املاک های معتبر شابش قرار می‌گیرد که این کار به تبلیغات و معروف شدن املاک شما هم کمک شایانی می‌کند.